Recordar é Viver: Super Sentai

Bem pessoas, a partir de hoje, todas as sextas-feiras (ou quase todas), terá o quadro especial "Recordar é Viver", que apresentará seriados, desenhos e filmes antigos que acabaram sendo esquecidos (ou não) ao longo do tempo.

E nesta primeira edição, apresentaremos as famosas séries de equipes de heróis japoneses, ou Super Sentai, como são conhecidas essas séries no Japão.


SUPER SENTAI

POWER RANGERS ORIGINAL





Irmão mais novo e americanizado dos Super Sentai, a franquia Power Rangers, idealizada pela Saban, foi um tiro certeiro no gosto da molecada. Essa versão original fez tanto sucesso que virou até filme de cinema, além do mais, todo moleque (inclusive eu) era apaixonado pela Kimberly, a ranger rosa. Depois o Power Rangers virou uma salada, com versão da selva, do futuro, do espaço, do cacete a quatro... Porém, a primeira versão da equipe ficará na memória para sempre.

Não consegui incorporar o vídeo com a abertura da série, então vai um link com as aberturas de várias temporadas rangers. Clique aqui.

CHANGEMAN



Chega de modernidade, vamos aos clássicos, estou falando de Changeman, um dos primeiros Super Sentai a fazer sucesso fora do Japão. O Esquadrão Relâmpago Changeman era formado por cinco (dãr) personagens, cada um representando um ser mítico/místico de grandes poderes como Dragão, Sereia, Grifo, Pégaso e Fênix. E melhor ainda, tinha o Gyodaaaaaaaiiiiiiii.



FLASHMAN



O Comando Estelar Flashman era a mesma coisa que o Changeman, só mudava um pouco a história e os vilões, mas o básico era o mesmo. Até a abertura era meio parecida, como vocês mesmos podem ver:



GOGGLE FIVE



Santa criatividade Batman, o Goggle Five também era uma cópia descarada dos dois seriados citados acima.



CYBERCOPS



Cybercops era o que eu mais gostava e era também o mais criativo. Pra começar eles não eram cinco, mas sim quatro. Não possuíam um robô gigante e suas armas vinham em maletinhas que apareciam no meio do nada. Ainda tinha o Lúcifer que, não por acaso, era o Cyber mais fodidão de todos. From hell total.



E na semana que vem: Clássicos do estúdio Hanna Barbera

Seu Cagalhão

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Olha a mãe do Gugu!

Linda demaaais! Podia até ser a nova gata molhada! Ou a garota da banheira!!

Tipos de mulheres

Recebi essa por e-mail, sobre as mulheres na visão dos homens. Aviso: é machista ao extremo:

Mulher Camarão:

Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:

É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:

Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:

Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:

É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:

Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:

Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:

Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:

É a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:

Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Coca-Cola:

É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:

Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã:

Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:

É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada:

É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:

Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher degustação de Supermercado:

Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.

Mulher Jiló:

É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:

Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:

Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:

Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:

Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:

Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:

Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:

Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:

Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:

Dá prá seis.

Mulher Maverick:

Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.

Mulher Vemaguete:

Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata:

É só pano e osso.

Batman, um exemplo de vida