quinta-feira, 29 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
Ditados Populares Literais (2)
Com a corda no pescoço
Chutando o balde
Chorar o leite derramado
Chá de cadeira
Acertar na mosca
Ciência prova que mulheres ficam realmente cegas de ciúmes
Você já ouviu falar que as mulheres ficam cegas de ciúme? Pois, o ditado popular acaba de ser comprovado por uma pesquisa realizada pela Universidade de Delaware, nos Estados Unidos, que testou a capacidade de percepção das mulheres durante a análise de fotos enquanto estavam enciumadas.
Os pesquisadores acompanharam 200 casais heterossexuais para chegar ao resultado. Homens e mulheres tiveram que sentar perto um do outro, separados por uma cortina, e tinham que analisar fotos em uma tela de computador.
As mulheres deveriam ver imagens de paisagens e arquitetura e descartar fotos que eram desagradáveis de alguma maneira. Já para os homens, a tarefa era simplesmente dar notas às paisagens. Acontece que no meio da experiência, os cientistas anunciaram que os homens iriam ter que analisar fotos de mulheres atraentes e foi aí que foi detectada a alteração.
Obviamente que nenhuma mulher gostou da mudança, mas o que chamou a atenção dos cientistas é que 72% delas ficaram até 60 % mais distraídas em relação às imagens que apareciam em suas telas e menos capazes de realizar suas tarefas.
Segundo os pesquisadores, o cérebro parece priorizar uma informação emocional em particular, por isso as fotos mais desagradáveis são facilmente percebidas puxando a atenção para si e fazendo com que fiquemos cegos para outras situações.
O teste foi feito somente para ver as reações femininas e os cientistas não sabem qual seria o resultado se os papéis fossem invertidos e fossem elas que tivessem que analisar homens bonitos, mas novas pesquisas estão prometidas para breve.
Fonte: http://yahoo.minhavida.com.br/conteudo/11211-Ciencia-prova-que-mulheres-ficam-realmente-cegas-de-ciumes.htm
Os pesquisadores acompanharam 200 casais heterossexuais para chegar ao resultado. Homens e mulheres tiveram que sentar perto um do outro, separados por uma cortina, e tinham que analisar fotos em uma tela de computador.
As mulheres deveriam ver imagens de paisagens e arquitetura e descartar fotos que eram desagradáveis de alguma maneira. Já para os homens, a tarefa era simplesmente dar notas às paisagens. Acontece que no meio da experiência, os cientistas anunciaram que os homens iriam ter que analisar fotos de mulheres atraentes e foi aí que foi detectada a alteração.
Obviamente que nenhuma mulher gostou da mudança, mas o que chamou a atenção dos cientistas é que 72% delas ficaram até 60 % mais distraídas em relação às imagens que apareciam em suas telas e menos capazes de realizar suas tarefas.
Segundo os pesquisadores, o cérebro parece priorizar uma informação emocional em particular, por isso as fotos mais desagradáveis são facilmente percebidas puxando a atenção para si e fazendo com que fiquemos cegos para outras situações.
O teste foi feito somente para ver as reações femininas e os cientistas não sabem qual seria o resultado se os papéis fossem invertidos e fossem elas que tivessem que analisar homens bonitos, mas novas pesquisas estão prometidas para breve.
Fonte: http://yahoo.minhavida.com.br/conteudo/11211-Ciencia-prova-que-mulheres-ficam-realmente-cegas-de-ciumes.htm
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Vivendo, aprendendo e não repetindo!
Bom, como há muito não colocamos em evidência a guerra dos sexos, resolvi colocar aqui informações de utilidade pública. Afinal, se a sua mulher pode estar se encontrando com um Ricardão deve ser porque você, macho alfa, pode estar infringindo uma dessas "regrinhas".
Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ), um seminario destinado à mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo :
1- Cheiro bom de homem é ... de homem ! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos.Mas evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não...só deixam a mulher com a impressão de que está conversando com aquele pingão, sabe? De peito vermelho, camisa abotoada só até o meio do peito....ai credo!
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam . Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus ! Implantes de cabelo, jamais ! Eles dispersam a atenção de uma mulher : ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa e pensando em POR QUE RAIOS ELE FOI FAZER ISSO???
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! E se for possível, nem precisa lixá-las...a não ser que estejamos com uma roupa em que elas irão enroscar, caso contrário, PULE essa parte!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os( temos sugestões edificantes a respeito ! ). São úteis para que gritemos na sua cara : Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! Isso talvez não aconteça com tanta frequência, mas vale a pena cultivá-los.
6- Admitimos que você tenha barriga.
7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! Com muita, mas muita clemência mesmo!
8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca ! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada ! E como!
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. E caso você se encaixe em um desses casos, faça enquanto estivermos no décimo sono...é brochante em QUALQUER situação.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. O seu futuro pode ser parecido com o Stallone...o que não é nada legal!
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher : homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB. Não sei o que é pior...se é o Abba ou o KLB...mas ainda acho que o KLB.
13- Não se depile, a menos que : a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. E mesmo assim, dê tudo de si para não se depilar...POR FAVOR!!
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente.O resto só serve prá manutenção! FATO!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. Ou mocassim de qualquer outra cor...e bico fino jamais, meu amor! Casais gays "adogam" bico fino.
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível : saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado'. E ainda assim vai ser difícil colocar com a imagem de bicho grilo...
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais...ou qualquer tipo de meia! Isso é brochante demais!!!
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas , mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. HA!! FATO NOVAMENTE!!
22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar. Um salve à experiência...e não que os mais novos não possam aprender...é preciso praticar!
23- Não tenha chulé. Se vira !
24- E lembre-se : se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Mas...normal! Não se assuste, se você fez alguma dessas coisas, acredite, você não é o primeiro e nem será o último. Mas, de uma vez por todas, APRENDA e NÃO REPITA!!
Colaboração: Daniel Olivi
Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ), um seminario destinado à mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo :
1- Cheiro bom de homem é ... de homem ! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos.Mas evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não...só deixam a mulher com a impressão de que está conversando com aquele pingão, sabe? De peito vermelho, camisa abotoada só até o meio do peito....ai credo!
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam . Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus ! Implantes de cabelo, jamais ! Eles dispersam a atenção de uma mulher : ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa e pensando em POR QUE RAIOS ELE FOI FAZER ISSO???
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! E se for possível, nem precisa lixá-las...a não ser que estejamos com uma roupa em que elas irão enroscar, caso contrário, PULE essa parte!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os( temos sugestões edificantes a respeito ! ). São úteis para que gritemos na sua cara : Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! Isso talvez não aconteça com tanta frequência, mas vale a pena cultivá-los.
6- Admitimos que você tenha barriga.
7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! Com muita, mas muita clemência mesmo!
8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca ! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada ! E como!
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. E caso você se encaixe em um desses casos, faça enquanto estivermos no décimo sono...é brochante em QUALQUER situação.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. O seu futuro pode ser parecido com o Stallone...o que não é nada legal!
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher : homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB. Não sei o que é pior...se é o Abba ou o KLB...mas ainda acho que o KLB.
13- Não se depile, a menos que : a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. E mesmo assim, dê tudo de si para não se depilar...POR FAVOR!!
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente.O resto só serve prá manutenção! FATO!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. Ou mocassim de qualquer outra cor...e bico fino jamais, meu amor! Casais gays "adogam" bico fino.
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível : saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado'. E ainda assim vai ser difícil colocar com a imagem de bicho grilo...
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais...ou qualquer tipo de meia! Isso é brochante demais!!!
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas , mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. HA!! FATO NOVAMENTE!!
22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar. Um salve à experiência...e não que os mais novos não possam aprender...é preciso praticar!
23- Não tenha chulé. Se vira !
24- E lembre-se : se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Mas...normal! Não se assuste, se você fez alguma dessas coisas, acredite, você não é o primeiro e nem será o último. Mas, de uma vez por todas, APRENDA e NÃO REPITA!!
Colaboração: Daniel Olivi
Ditados Populares Literais (1)
Não sei de quem é a autoria, mas achei na net umas foto explicando alguns famosos ditos populares. Aqui vão algumas dessas frases:
Colocar a barba de molho.
Andar na linha
Queimando a rosca
Molhar o biscoito
Agasalhando o croquete
Tem mais, que postarei em breve. See ya.
Colocar a barba de molho.
Andar na linha
Queimando a rosca
Molhar o biscoito
Agasalhando o croquete
Tem mais, que postarei em breve. See ya.
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Top 5 participações em clipe
Bem, como supostamente eu deveria falar de música de vez em quando, aqui vai um post com o top 5 de clipes musicais com participação especial. Vamos ao ranking:
5 - Blue Man Group feat. Dave Matthews - Sing Along
Não sou fã de Dave Matthews, mas Blue Man Group é fodástico demás. Juntando as duas bandas, o resultado foi muito bom.
4 - Santana feat Rob Thomas - Smooth
Apesar de não gostar de todas suas músicas, Santana manda muito bem na guitarra. Combinou com a voz pop rock total do Rob Thomas, vocalista do Matchbox Twenty
3 - Kanye West feat. Jamie Foxx - Gold Digger
Quando ouvi essa música pela primeira vez, pensei "Wat??? Jamie Foxx não é ator? Que raios ele tá fazendo numa música do Kanye West?" Logo após descobri que ele já gravou algumas músicas, nada muito notável, mas essa canção com o West ficou bem legal.
2 - Eminem feat. Dido - Stan
Dido era uma mina do cenário underground americano, quando Eminem usou parte de uma música da cantora, ela embalou no sucesso do rapper. Depois voltou ao esquecimento, o que é uma pena, já que ela canta bem.
1 - Queens of the Stone Age feat Dave Grohl - No one knows
Uma das melhores bandas do mundo chama um dos melhores bateras do mundo, só podia sair uma mistura das boas. Tanto que hoje em dia Dave e Joshua Homme, vocalista do Queens, juntamente com o John Paul Jones (ex Led Zeppelin), criaram o Them Crooked Vultures.
5 - Blue Man Group feat. Dave Matthews - Sing Along
Não sou fã de Dave Matthews, mas Blue Man Group é fodástico demás. Juntando as duas bandas, o resultado foi muito bom.
4 - Santana feat Rob Thomas - Smooth
Apesar de não gostar de todas suas músicas, Santana manda muito bem na guitarra. Combinou com a voz pop rock total do Rob Thomas, vocalista do Matchbox Twenty
3 - Kanye West feat. Jamie Foxx - Gold Digger
Quando ouvi essa música pela primeira vez, pensei "Wat??? Jamie Foxx não é ator? Que raios ele tá fazendo numa música do Kanye West?" Logo após descobri que ele já gravou algumas músicas, nada muito notável, mas essa canção com o West ficou bem legal.
2 - Eminem feat. Dido - Stan
Dido era uma mina do cenário underground americano, quando Eminem usou parte de uma música da cantora, ela embalou no sucesso do rapper. Depois voltou ao esquecimento, o que é uma pena, já que ela canta bem.
1 - Queens of the Stone Age feat Dave Grohl - No one knows
Uma das melhores bandas do mundo chama um dos melhores bateras do mundo, só podia sair uma mistura das boas. Tanto que hoje em dia Dave e Joshua Homme, vocalista do Queens, juntamente com o John Paul Jones (ex Led Zeppelin), criaram o Them Crooked Vultures.
Quem é mais doido, o tiozinho, os cachorros ou o .... ?
Então.... atendendo a ENORMES pedidos da redação ... eis que vem esse vídeozinho do tiozinho loko.... porém .... com um MEGA BÔNUS !!!! kkkkkkkkkk.... confiram !
História: "O tiozinho estava sendo entrevistado e falava sobre uns cachorros que andavam amedrontando a vizinhança. Na tentativa de demonstrar como os quadrúpedes eram bravos, o tiozinho resolveu…"
Bom, melhor você conferir!Ráááááááá..... Supresa !!!!
A dor de virar a página...
Pois é, a Marília foi feliz demais colocando este texto. Fernando Pessoa definiu, sabiamente, a necessidade de virarmos a página. E há dois anos, de um jeitinho, digamos, mais irreverente, escrevi isso. Espero que complemente, humildemente, as ideias de Pessoa.
A dor de virar a página
Você sabe por que o ser humano tem tanto problema em encerrar um assunto? Hoje eu pensei nisso o dia inteirinho. Cara, eu sei que é difícil, complicado e, muitas vezes, doloroso a beça. Mas acima de tudo, isso é necessário. Necessário porque assuntos inacabados machucam as pessoas, magoam, e fazem sentimentos que você não quer sentir nascerem contra a sua vontade.
O expressão "página virada" nasceu e virou clichê pra isso gente!! Pra você dar um fim naquilo que não tem mais sentido, pra você se libertar de uma dor, pra consentir um perdão. Pra terminar uma briga sem ressentimentos, pra terminar um relacionamento que já não tem mais amor.
E é pra ser bom. A página deve ser virada numa boa, sem pendências, sem pontos e vírgulas. Só somente só. É mais simples do que se imagina. Mas nós transformamos esse ato em algo tão difícil que nós temos medo de terminar nossos livros.
Coisas vão ficando pra trás, e com elas, mágoas, chateações, más lembranças, idéias pré definidas, idéias erradas, idéias mal construídas por falta de informação. E isso se reflete nos dias que seguem.
A "falta da página virada" é vista em todos os lugares: na política, em assuntos de famílias, em namoros, em casamentos, em grupos de amigos, em traições, em benfeitorias, no trabalho. Enfim, ela está aí e atrasa pra cacete a nossa vida.
Mas parece que nós, seres humanos, gostamos de sofrer com o que passou, mesmo que não tenha passado por completo. Mas sofremos com o fato de não conseguirmos colocar um ponto final em histórias que não precisam mais do que isso para serem encerradas e se tornarem de vez uma página virada.
A dor de virar a página
Você sabe por que o ser humano tem tanto problema em encerrar um assunto? Hoje eu pensei nisso o dia inteirinho. Cara, eu sei que é difícil, complicado e, muitas vezes, doloroso a beça. Mas acima de tudo, isso é necessário. Necessário porque assuntos inacabados machucam as pessoas, magoam, e fazem sentimentos que você não quer sentir nascerem contra a sua vontade.
O expressão "página virada" nasceu e virou clichê pra isso gente!! Pra você dar um fim naquilo que não tem mais sentido, pra você se libertar de uma dor, pra consentir um perdão. Pra terminar uma briga sem ressentimentos, pra terminar um relacionamento que já não tem mais amor.
E é pra ser bom. A página deve ser virada numa boa, sem pendências, sem pontos e vírgulas. Só somente só. É mais simples do que se imagina. Mas nós transformamos esse ato em algo tão difícil que nós temos medo de terminar nossos livros.
Coisas vão ficando pra trás, e com elas, mágoas, chateações, más lembranças, idéias pré definidas, idéias erradas, idéias mal construídas por falta de informação. E isso se reflete nos dias que seguem.
A "falta da página virada" é vista em todos os lugares: na política, em assuntos de famílias, em namoros, em casamentos, em grupos de amigos, em traições, em benfeitorias, no trabalho. Enfim, ela está aí e atrasa pra cacete a nossa vida.
Mas parece que nós, seres humanos, gostamos de sofrer com o que passou, mesmo que não tenha passado por completo. Mas sofremos com o fato de não conseguirmos colocar um ponto final em histórias que não precisam mais do que isso para serem encerradas e se tornarem de vez uma página virada.
sábado, 17 de abril de 2010
pô...mas, aqui só tem besteira, né? uahua
a seguir algo sério.... um texto do Fernando Pessoa que vale a pena refletir! me ajudou mto hj! espero que, de alguma forma, seja útil pra vcs tb! :)
QUANDO UMA ETAPA CHEGA AO FIM
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te :“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”
a seguir algo sério.... um texto do Fernando Pessoa que vale a pena refletir! me ajudou mto hj! espero que, de alguma forma, seja útil pra vcs tb! :)
QUANDO UMA ETAPA CHEGA AO FIM
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te :“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”
A namorada da namorada
Mulheres se beijando: sonho de qualquer marmanjo
Antes de iniciar a minha postagem, lanço aqui uma aposta com todos os machos alfa da nossa espécie. Eu aposto que todos os homens, pelo menos uma vez em suas vidas miseráveis, desejaram ver duas mulheres se beijando e fazendo sexo diante de seus olhos.
Sério, dez entre dez homens possuem esse desejo. Para alguns, a smples visão da cena bastaria, mas para muitos, a participação na suruba lésbica seria a glória eternizada em tiração de vantagens nos bares da vida.
Sim, pois é isso o que realmente queremos: tirar vantagem daqueles que desejam viver esta mesma situação, mas sabem que nunca terão a oportunidade de realizar esse desejo sórdido.
My girlfriend's girlfriend, is my girl too
Conheço amigos que já se envolveram com duas mulheres ao mesmo tempo, pela experiência deles, imagino que realmente seja interessante. Porém, são poucos os mortais que conseguem participar de uma situação dessas.
Em primeiro lugar pelo fato das meninas serem, provavelmente, lésbicas. Quando a moça é gay de verdade, imagino que tenha "n" motivos para não gostar de homens, portanto, mesmo que sua parceira seja mais flexível, dividi-la com um macho alfa não deve estar em seus planos.
Em segundo lugar, porque todos os homens são crianças em formato GG. Cantam de galo até não poder mais, mas na hora H pipocam, dão uma desculpinha qualquer e viram motivo de vergonha alheia.
Afinal, para que servem os homens?
Até entendo porque uma mulher vira lésbica, se eu tivesse nascido menina, também seria. Há uma certa beleza, delicadeza e sensibilidade nas mulheres que os homens não possuem, nem aqueles mais afeminados. Além disso, para que servem os homens afinal? Só sabem fazer guerras, meia dúzia de teorias que podem ser refutadas e criam religiões malucas com o objetivo de escravizar a própria espécie.
Homens são descartáveis, mas acham que são os reis da floresta. O futuro é cada vez mais da mulheres e de suas namoradas, deixando os pangarés em segundo plano. Um dia elas vão dominar o mundo, e quando isso ocorrer, me façam de homem objeto, por favor!!!
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Empate técnico
Uma historinha bem nerd, para amenizar um pouco os ânimos da galera:
Legenda explicativa: os personagens são Wolverine, Freddy Krueger e Edward mãos de tesoura.
Legenda explicativa: os personagens são Wolverine, Freddy Krueger e Edward mãos de tesoura.
A inconstestável habilidade feminina...
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cu…
FATO! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Paixão de infância
Alguns posts abaixo, você poderá encontrar uma postagem da Carol com um vídeo, onde uma menininha em seus 4 ou 5 anos declara amor eterno a um professor. O vídeo aflorou o sentimentos mais tenros do pessoal da redação, principalmente das mulheres, que são mais sensíveis que nós, machos alfa da espécie (agora sempre tratarei o ser humano maculino como macho alfa, só para irritar a Cácácá).
Onde vocês vêem inocência, eu vejo alguma coisa errada...
A infância é a idade em que mais aprendemos sobre o mundo, é nessa época que descobrimos como falar, andar e a expressar nossos sentimentos. Porém, é onde devemos aprender também a nos cuidar e nos defender de pessoas estranhas. Quanto maior a presença familiar nesse aprendizado, menores são os riscos da criança sofrer um abuso ou acabar se encontrando em uma situação de risco. No caso do vídeo, a menininha se diz apaixonada pelo professor e chora aos cântaros porque terá que se mudar para outro país, distanciando-se assim, de seu tutor tão querido.
Criança precisa ser criança, não um adulto mirim
Ok, no caso do vídeo entendo que a pequena estava apenas tentando demonstrar seu carinho pelo professor, mas se eu fosse o pai dela, ficaria um tanto quanto preocupado. Quando eu era criança, o normal era brincar, ralar o joelho, ser irresponsável e sujar a boca de doce, hoje em dia as crianças se apaixonam, usam maquiagem, roupas de adulto e até pulseirinhas do sexo (não sabe do que estou falando? Pergunte ao google). Qual dessas duas opções faz uma pessoa crescer saudável e feliz? Qual delas transforma essa mesma pessoa em um adulto com graves problemas psicológicos por causa de traumas infantis?
Esse garoto tem 13 anos e já é pai
Pode ser que eu esteja errado, mas na minha opinião, as crianças precisam evoluir no tempo certo para não se transformarem em péssimos exemplos para a sociedade. Infância é tempo de preparação para o mundo maluco em que vivemos, é tempo de descobrirmos a nós mesmos como seres humanos, pular essa etapa é prejudicial e nos faz sofrer pelos motivos errados.Os pequenos precisam curtir esse período de inocência, pois há muitos anos pela frente para o amadurecimento de uma forma mais natural. De outra forma, nossas crianças estarão cada vez mais precoces e viveremos em um mundo de crianças adultas e adultos infantis.
Para saber mais sobre o assunto, acesse os links:
http://www.culturainfancia.com.br/portal/index.php
http://www.mundodacrianca.com/
Onde vocês vêem inocência, eu vejo alguma coisa errada...
A infância é a idade em que mais aprendemos sobre o mundo, é nessa época que descobrimos como falar, andar e a expressar nossos sentimentos. Porém, é onde devemos aprender também a nos cuidar e nos defender de pessoas estranhas. Quanto maior a presença familiar nesse aprendizado, menores são os riscos da criança sofrer um abuso ou acabar se encontrando em uma situação de risco. No caso do vídeo, a menininha se diz apaixonada pelo professor e chora aos cântaros porque terá que se mudar para outro país, distanciando-se assim, de seu tutor tão querido.
Criança precisa ser criança, não um adulto mirim
Ok, no caso do vídeo entendo que a pequena estava apenas tentando demonstrar seu carinho pelo professor, mas se eu fosse o pai dela, ficaria um tanto quanto preocupado. Quando eu era criança, o normal era brincar, ralar o joelho, ser irresponsável e sujar a boca de doce, hoje em dia as crianças se apaixonam, usam maquiagem, roupas de adulto e até pulseirinhas do sexo (não sabe do que estou falando? Pergunte ao google). Qual dessas duas opções faz uma pessoa crescer saudável e feliz? Qual delas transforma essa mesma pessoa em um adulto com graves problemas psicológicos por causa de traumas infantis?
Esse garoto tem 13 anos e já é pai
Pode ser que eu esteja errado, mas na minha opinião, as crianças precisam evoluir no tempo certo para não se transformarem em péssimos exemplos para a sociedade. Infância é tempo de preparação para o mundo maluco em que vivemos, é tempo de descobrirmos a nós mesmos como seres humanos, pular essa etapa é prejudicial e nos faz sofrer pelos motivos errados.Os pequenos precisam curtir esse período de inocência, pois há muitos anos pela frente para o amadurecimento de uma forma mais natural. De outra forma, nossas crianças estarão cada vez mais precoces e viveremos em um mundo de crianças adultas e adultos infantis.
Para saber mais sobre o assunto, acesse os links:
http://www.culturainfancia.com.br/portal/index.php
http://www.mundodacrianca.com/
DISFUNÇÃO DO DESEJO SEXUAL FEMININO (ABC da Saúde)
Bom galera... como eu vi que esse assunto vai longe... decidi pegar algo em uma fonte segura, segue o texto:
Cada vez mais as mulheres procuram ajuda quando sentem-se desmotivadas sexualmente. Buscam apoio em amigas, profissionais da área de saúde, como psiquiatras, psicólogos ou mesmo ginecologistas. Raramente abrem-se com seus parceiros por se sentirem ameaçadas na estabilidade de seus relacionamentos.
Muitas vezes, adotam a velha postura de "luta ou fuga". Ou seja, ou combatem o seu problema insistindo na relação sexual, mesmo não prazerosa, fingindo deleite e orgasmo, (o que deixa o parceiro de fora da realidade e excluído como apoio), ou fogem do contato sexual como o "diabo foge da cruz", queixando-se de dores de cabeça, cansaço e irritação, (evitando o apoio do parceiro, que geralmente sente-se rejeitado).
Muitas vezes o problema é deslocado para o companheiro, encarado como o "inimigo", responsável pela perda do desejo. A depressão é uma conseqüência freqüente e o desajuste conjugal é o passo seguinte.
DESEJO SEXUAL HIPOATIVO
"Sinto-me cobrada na cama. Finjo prazer ou me queixo de dor de cabeça."
Cada vez mais as mulheres procuram ajuda quando sentem-se desmotivadas sexualmente. Buscam apoio em amigas, profissionais da área de saúde, como psiquiatras, psicólogos ou mesmo ginecologistas. Raramente abrem-se com seus parceiros por se sentirem ameaçadas na estabilidade de seus relacionamentos.Muitas vezes, adotam a velha postura de "luta ou fuga". Ou seja, ou combatem o seu problema insistindo na relação sexual, mesmo não prazerosa, fingindo deleite e orgasmo, (o que deixa o parceiro de fora da realidade e excluído como apoio), ou fogem do contato sexual como o "diabo foge da cruz", queixando-se de dores de cabeça, cansaço e irritação, (evitando o apoio do parceiro, que geralmente sente-se rejeitado).
Muitas vezes o problema é deslocado para o companheiro, encarado como o "inimigo", responsável pela perda do desejo. A depressão é uma conseqüência freqüente e o desajuste conjugal é o passo seguinte.
Mas o que é isso?
Chamamos de Desejo Sexual Hipoativo (DSH) a esse transtorno sexual que acomete, em média, 35% da população brasileira. Caracteriza-se por uma diminuição ou ausência completa de fantasias eróticas e de desejo de ter atividade sexual. Há dificuldades no envolvimento com o parceiro, pois este queixa-se de falta de intimidade ou reciprocidade.
E diminui por quê?
Vários fatores podem determinar o DSH. Dentre os fatores orgânicos, devemos dar atenção a desequilíbrios hormonais. O aumento de prolactina, a diminuição de testosterona ou de estrogênio, podem causar uma baixa importante da motivação sexual. Várias medicações já estão disponíveis para lidar com esses problemas, como os hormônios de reposição ou drogas que restituem o equilíbrio hormonal.
Quando há infecções na vagina ou nódulos, a melhora destes quadros, com tratamento apropriado (antibióticos, analgésicos, lubrificantes, tratamento cirúrgico), restaura o desejo sexual.
Outro grande fator de diminuição do desejo é a depressão. Quadros de intensa tristeza e sentimentos de menosvalia acabam com o apetite sexual. O tratamento desses transtornos com antidepressivos pode restaurar o prévio desejo sexual. Infelizmente, grande parte dessas medicações pode provocar efeitos colaterais sexuais a curto e a longo prazo, como diminuição do desejo, impotência, retardo da ejaculação e anorgasmia. Por essa razão, o tratamento de depressão deve ser ministrado e acompanhado pelo psiquiatra. Existem algumas medicações que podem ser prescritas como "antídotos" para esses efeitos colaterais sexuais. Dessa forma, a pessoa pode se beneficiar do tratamento para depressão, sem prejudicar sua vida sexual.
Os fatores sociais e psicológicos têm muito peso no Desejo Sexual Hipoativo.
A forma de criação das mulheres nos países ocidentais, com muita repressão e influências culturais negativas no que tange à sexualidade, trouxe profundas conseqüências para a vida sentimental e sexual feminina. A mulher não é tão estimulada a se ver, a se tocar e a se conhecer sexualmente quando comparada ao homem. Educava-se para não permitir que a sexualidade feminina viesse à tona. Após a revolução sexual dos anos 60, houve uma tentativa de inversão desses valores. No entanto, busca-se ainda hoje um meio termo, um equilíbrio para a real identidade feminina.
É comum o conflito entre ser uma mulher maternal e também sexual, como se fossem funções incompatíveis. As queixas de baixa libido e depressão não são raras após o parto. O casal pode começar a se desajustar mesmo durante a gravidez. A mulher passa a se ver e a ser vista como um ser idolatrado, puro, destituído de atrativos sexuais. Passa a negar o lado sexual em prol de ser mãe.
Situações traumáticas de abuso sexual, mensagens anti-sexuais durante a infância, culpas, comportamento sedutor por parte dos pais, dificuldade em unir amor com sexo em si mesma (esposa X prostituta), raivas entre o casal e competição temida com o pai ou mãe, entre outras, são fontes de baixa libido nas mulheres.
Possíveis soluções:
O DSH é uma das disfunções mais difíceis de se tratar, pois geralmente acomete o indivíduo por longos anos, dado que as pessoas resistem muito em procurar ajuda. É freqüentemente originado por fatores psicossociais, sendo os raros casos de organicidade encaminhados para especialistas.
Grande parte das mulheres pode beneficiar-se de reeducação sexual, visando a informação e a permissão sexual. Ou seja, muitas mulheres não aprenderam a se aceitar sexualmente e a se conhecer, devendo passar por um processo de reeducação sexual a nível de consultório. É o que chamamos de terapia cognitivo-comportamental.
Outras apresentam problemas mais profundos de auto-estima, de culpas e de repressões. Para esses casos, a psicoterapia de orientação analítica e/ou o psicodrama podem ajudar significativamente.
OBS.: "Outras apresentam problemas mais profundos de auto-estima, de culpas e de repressões.", ou seja Ricardão na parada...
terça-feira, 13 de abril de 2010
O direito ao FODA-SE, de Millôr Fernandes
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo ? Então foda-se!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo
fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja
pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta
negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem.
O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormentapedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma! ", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o- pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: " Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto- estima.
Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida
insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de
vez!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo
fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja
pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta
negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem.
O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormentapedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma! ", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o- pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: " Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto- estima.
Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida
insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de
vez!".
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!!
Não é bem dor de cabeça, muito menos galho!!
Pois é...pode até ser Desejo Sexual Hipoativo (DSH) em algumas mulheres, mas na maioria dos casos, o problema é outro e bem mais simples: o homem!!
Por que será que essa disfunção se desenvolveu? Por que será que invetamos a desculpa da dor de cabeça? Aliás, será que é mesmo desculpa?! Mas não, os homens, santos homens, têm que dar uma desculpa para sua incompetência acusando nós mulheres de estarmos "metendo-lhe um galho com o padeiro, com o leiteiro, e até mesmo com o açougueiro, aquele maldito".
Na postagem do nosso estimado Ericson, a "dúvida cruel" fica em questão: disfunção sexual ou a presença do Big Richard? Opa!!! Alto lá!! Desde que o mundo é mundo os homens arrastam as mulheres pelo cabelo, as tratam com submissão, as usam como objetos sexuais e eu poderia ficar aqui listando mil coisas, que quando as mulheres não querem perder uma noite de sono satisfazendo seu "macho alfa" é evidência de que o Ricardão está na área?! Ah não!!
Mas tudo bem. A cada dia que passa as novas gerações sofrem antes, mas também aprendem antes o quanto os homens não prestam. Quanto mais precoce a fossa, mais precoce o entendimento. O videozinho da pobre Hannah explica tudo. Quanto mais cedo se aprende que os homens não estão nem aí mas cedo você aprender a não dar a mínima pra eles.
Aposto que se os homens aprendessem ao mesmo tempo que as mulheres, não existiria DSH. Desde pequenininha sofrendo por um homem...mas é bom!! Deixa, assim ela dá o troco no futuro.
Este texto foi feito, é claro, pelas três mulheres da equipe desse blog. Cacacá, Marília e Zazá.
Por que será que essa disfunção se desenvolveu? Por que será que invetamos a desculpa da dor de cabeça? Aliás, será que é mesmo desculpa?! Mas não, os homens, santos homens, têm que dar uma desculpa para sua incompetência acusando nós mulheres de estarmos "metendo-lhe um galho com o padeiro, com o leiteiro, e até mesmo com o açougueiro, aquele maldito".
Na postagem do nosso estimado Ericson, a "dúvida cruel" fica em questão: disfunção sexual ou a presença do Big Richard? Opa!!! Alto lá!! Desde que o mundo é mundo os homens arrastam as mulheres pelo cabelo, as tratam com submissão, as usam como objetos sexuais e eu poderia ficar aqui listando mil coisas, que quando as mulheres não querem perder uma noite de sono satisfazendo seu "macho alfa" é evidência de que o Ricardão está na área?! Ah não!!
Mas tudo bem. A cada dia que passa as novas gerações sofrem antes, mas também aprendem antes o quanto os homens não prestam. Quanto mais precoce a fossa, mais precoce o entendimento. O videozinho da pobre Hannah explica tudo. Quanto mais cedo se aprende que os homens não estão nem aí mas cedo você aprender a não dar a mínima pra eles.
Aposto que se os homens aprendessem ao mesmo tempo que as mulheres, não existiria DSH. Desde pequenininha sofrendo por um homem...mas é bom!! Deixa, assim ela dá o troco no futuro.
Este texto foi feito, é claro, pelas três mulheres da equipe desse blog. Cacacá, Marília e Zazá.
Eles sim mereciam...merecem!
A tragédia no estado do Rio de Janeiro, principalmente no morro do Bumba, em Niterói, tem nos mostrado umas boas coisas. Tem nos mostrado em quem podemos de fato confiar, em que dá o sangue por esse país...e quem sabe até em quem poderiam ser os próximos dirigentes desse país. Se eles trabalharem com o mesmo amor, pra mim tá valendo!
Perda gradativa do desejo sexual feminino
Em defesa do macho alfa, esse último bastião da nossa sociedade, trago em pauta um assunto muito discutido atualmente, principalmente nos comerciais do Boston Medical Group: impotência sexual. Isso mesmo que vocês ouviram, impotência.
Quem aida acha que só homens possuem problemas com a impotência, está muito enganado, pois as mulheres também sofrem desse mal. Frequentemente chamadas de frígidas, na realidade essas damas sofrem de síndrome do desejo sexual hipoativo, ou DSH.
Ah, que saudades da minha secretária
Depressão, estresse, cansaço físico e mental, esse são apenas alguns dos fatores que podem causar o DSH. Além disso, o ciclo hormonal na mulher é mais constante, ainda mais em período de maternidade ou menopausa, influenciando no desejo sexual das nossas queridas donzelas. Portanto, se sua patroa dá aquela velha desculpinha de dor de cabeça com frequência, desconfie, porque de duas uma: ou ela está sofrendo de DSH ou está metendo-lhe um galho com o padeiro, o leiteiro ou até mesmo o açougueiro, aquele maldito!
Disfunção sexual ou presença do Big Richard? Dúvida cruel...
Porém, como tudo nessa vida, esse problema tem solução. A primeira opção para solucionar esse impasse é óbvio, procure um médico. Como segunda opção, que eu recomendo mesmo quando não há problema algum no relacionamento da casal, é tentar apimentar a relação sexual: faça mais carinho na sua parceira, compre uns brinquedinhos, use fantasias, enfim, abuse da imaginação, seu pangaré. Por fim, o casal também pode procurar terapias alternativas, como o encontro de casais da igreja mais próxima.
Para saber mais sobre o assunto, de forma científica e responsável, acessem os sites:
http://www.inpasex.com.br/
http://www.prosex.org.br/
Quem aida acha que só homens possuem problemas com a impotência, está muito enganado, pois as mulheres também sofrem desse mal. Frequentemente chamadas de frígidas, na realidade essas damas sofrem de síndrome do desejo sexual hipoativo, ou DSH.
Ah, que saudades da minha secretária
Depressão, estresse, cansaço físico e mental, esse são apenas alguns dos fatores que podem causar o DSH. Além disso, o ciclo hormonal na mulher é mais constante, ainda mais em período de maternidade ou menopausa, influenciando no desejo sexual das nossas queridas donzelas. Portanto, se sua patroa dá aquela velha desculpinha de dor de cabeça com frequência, desconfie, porque de duas uma: ou ela está sofrendo de DSH ou está metendo-lhe um galho com o padeiro, o leiteiro ou até mesmo o açougueiro, aquele maldito!
Disfunção sexual ou presença do Big Richard? Dúvida cruel...
Porém, como tudo nessa vida, esse problema tem solução. A primeira opção para solucionar esse impasse é óbvio, procure um médico. Como segunda opção, que eu recomendo mesmo quando não há problema algum no relacionamento da casal, é tentar apimentar a relação sexual: faça mais carinho na sua parceira, compre uns brinquedinhos, use fantasias, enfim, abuse da imaginação, seu pangaré. Por fim, o casal também pode procurar terapias alternativas, como o encontro de casais da igreja mais próxima.
Para saber mais sobre o assunto, de forma científica e responsável, acessem os sites:
http://www.inpasex.com.br/
http://www.prosex.org.br/
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Notícia BOMBÁSTICA !!!!!
FIMMMM DO MUNDO !!!!!!
Dicesar vai estampar a capa da 'G Magazine' de maio
Ex-BBB vai ser a primeira drag queen a posar para a revista: 'Vai ser do babado', garantiu.
Dicesar vai posar para a capa da 'G Magazine' de maio. O ex-BBB contou que o ensaio será inspirado nas divas dos anos 50.
"Vai ser do babado. Terá uma grande surpresa na capa. É a primeira vez que uma drag queen sai na capa da 'G'", revelou ao EGO.
Dicesar, também conhecido como Dimmy Kieer, garantiu que não fará fotos nuas, apenas "superssensuais.
"Não vai aparecer bumbum nem nada. E eu lá sou mulher para aparecer pelado na capa da Playboy", brincou.
Além das fotos, Dicesar vai assinar uma coluna mensal na revista dando dicas "do babado" sobre as cidades do Brasil pelas quais viaja com seu show.
"Vou falar de moda, turismo, gastronomia ou alguma drag queen que se destaque na cidade", adiantou.
... e vc ainda pensa que já viu de tudo !!!
Duplicando o pôster
Quem não conhece, o 4Chan (http://www.4chan.org/) é um forum que já ditou várias tendências na internet. O criador do forum se chama Christopher Poole, ou simplesmente moot, e foi escolhido pela revista People como a personalidade mais influente de 2009.
Navegando por lá, encontrei um negócio interessante, a molecada pega um pôster de filme e o duplica no Photoshop. Primeiro, uma montagem que eu fiz:
Segue abaixo, uma seleção retirada do 4Chan com os melhores resultados desta fanfarronice:
Navegando por lá, encontrei um negócio interessante, a molecada pega um pôster de filme e o duplica no Photoshop. Primeiro, uma montagem que eu fiz:
Segue abaixo, uma seleção retirada do 4Chan com os melhores resultados desta fanfarronice:
domingo, 11 de abril de 2010
Trololo!!!!!
Para quem é relapso como eu e/ou vive no mundo da lua, provavelmente ainda não conhece o vídeo do Trololo. Eu já tinha ouvido falar, mas sempre esquecia de procurar o vídeo na net, até que tive uma conversa de bar com os amigos. Eles fizeram tanta propaganda sobre o assunto, que resolvi compartilhar essa singela gravação com vocês:
Pelo que me contaram, o autor da música se inspirou em um filme de faroeste americano para fazer a canção. Porém, como morava na URSS, assistir esse tipo de filme era morte na certa, então ele reinventou a canção sem nenhuma letra. O vídeo fez tanto sucesso na net, que já possui várias versões, segue aqui uma delas:
Pelo que me contaram, o autor da música se inspirou em um filme de faroeste americano para fazer a canção. Porém, como morava na URSS, assistir esse tipo de filme era morte na certa, então ele reinventou a canção sem nenhuma letra. O vídeo fez tanto sucesso na net, que já possui várias versões, segue aqui uma delas:
quarta-feira, 7 de abril de 2010
domingo, 4 de abril de 2010
Feliz Páscoa
Hei, mas coelho não bota ovo.
Para os judeus, a páscoa celebra o fim da escravidão dos hebreus no Egito. Tanto que a palavra Páscoa vem do hebreu “pessach”, que significa passagem.
Já a páscoa cristã comemora a morte e a ressurreição de Jesus, ressurreição que aconteceu três dias depois da sua crucificação.
Como não se sabe exatamente o dia da ressurreição, comemoramos a páscoa no primeiro domingo depois da lua cheia, que ocorre entre os dias 21 de março e 25 de abril, chamada data do equinócio.
São diversas as formas de celebrar a páscoa. Cada região simboliza a páscoa de uma forma. Seus símbolos são:
- O cordeiro, que simboliza Jesus sendo morto por seu rebanho;
- A cruz, que simboliza o sofrimento de Jesus;
- O pão e o vinho, que simbolizam a vida eterna;
- O ovo, que simboliza o novo nascimento;
- O coelho, que simboliza a nova geração de fiéis;
- O círio simboliza a luz do mundo, que é Deus;
- O girassol, que simboliza a busca do homem pela luz;
- A colomba pascal, que simboliza a vinda do Espírito Santo;
- O sino, que simboliza a alegria e a celebração pela ressurreição de Jesus.
Fonte: http://www.brasilescola.com/pascoa/pascoa-crista.htm
sexta-feira, 2 de abril de 2010
Literatura casual (1)
A tenda dos caminhos sem volta
Os dois peregrinos já estavam há muito tempo andando pelo deserto, tanto tempo que nem se lembravam a última vez que haviam visto sinais de civilização. Eles estavam perdidos e sabiam disso, mas sabiam também que não podiam morrer ali no meio do nada e isso os impulsionava a continuarem andando.
Um dia eles fora pegos por uma tempestade de areia, e sem ter aonde se refugiar, cobriram-se com uma manta de seda. Foi quando em meio ao vendaval, Mudahyr, mais velho e experiente da dupla, viu em meio ao caos, uma tenda típica dos nômades que habitavam a região. A dupla seguiu em direção à tenda, na esperança de conseguirem um refúgio e um pouco de água.
Ao entrarem pela tenda, os dois perceberam que o interior era aparentemente muito maior do que imaginavam. O chão estava coberto pelos mais finos tapetes persas, e ao fundo haviam almofadas dispostas em um circulo, uma clara demonstração de que aquele local era reservado para refeições ou reuniões. Como não viram ninguém em lugar algum no ambiente, eles resolveram se sentar nessas almofadas, esperando que o anfitrião não se irritasse com a falta de decoro.
Os cansados andarilhos se acomodaram e esperaram pacientemente, após alguns instantes um vulto entrou pelo lado oeste da tenda. Eles se levantaram e viram que quem entrava era um homem, de baixa estatura, barba por fazer e uma barriga que denunciava uma queda pela glutonice. Com muito respeito, eles se dirigiram ao estranho, supondo que ele era o dono da tenda.
_ Com mil perdões meu senhor, estávamos no meio da tempestade quando vimos essa tenda armada e viemos em busca de abrigo. Me chamo Mudahyr e este é meu primo, Jahar, estamos há muito tempo no deserto e seremos seus humildes servos enquanto nos abrigar.
_ Ora Mudahyr, eu não preciso de servos, mas vocês podem ficar aqui. Aliás, eu estava esperando vocês dois.
_ O senhor já nos conhece? - perguntou o inocente Jahar.
_ Sim, eu conheço vocês, mas vocês ainda não me conhecem, me chamo Jebak Maut e esta é a tenda dos caminhos sem volta.
Os dois primos se olharam espantados, pois estavam face a face com a morte*. Apavorados, deram dois passos para trás, mas foram barrados pela saída da tenda, que apesar de se parecer com um tecido qualquer, tornara-se mais forte que um muro.
_Rapazes, vocês conhecem a lenda, uma vez no meu domínio, não há mais volta. A partir deste ponto, disse Maut apontando o lado oeste da tenda, vocês só poderão seguir em frente e enfrentar o destino de vocês.
Os dois tentaram fugir mais uma vez, mas continuaram sendo barrados pelo tecido da tenda. Eles realmente conheciam as antigas lendas e acabaram desistindo de fugir. Aquela era mesmo a tenda dos caminhos sem volta e enfrentar o desconhecido era a única maneira de tentar escapar das garras da morte.
*Maut, em árabe, significa morte.
Os dois peregrinos já estavam há muito tempo andando pelo deserto, tanto tempo que nem se lembravam a última vez que haviam visto sinais de civilização. Eles estavam perdidos e sabiam disso, mas sabiam também que não podiam morrer ali no meio do nada e isso os impulsionava a continuarem andando.
Um dia eles fora pegos por uma tempestade de areia, e sem ter aonde se refugiar, cobriram-se com uma manta de seda. Foi quando em meio ao vendaval, Mudahyr, mais velho e experiente da dupla, viu em meio ao caos, uma tenda típica dos nômades que habitavam a região. A dupla seguiu em direção à tenda, na esperança de conseguirem um refúgio e um pouco de água.
Ao entrarem pela tenda, os dois perceberam que o interior era aparentemente muito maior do que imaginavam. O chão estava coberto pelos mais finos tapetes persas, e ao fundo haviam almofadas dispostas em um circulo, uma clara demonstração de que aquele local era reservado para refeições ou reuniões. Como não viram ninguém em lugar algum no ambiente, eles resolveram se sentar nessas almofadas, esperando que o anfitrião não se irritasse com a falta de decoro.
Os cansados andarilhos se acomodaram e esperaram pacientemente, após alguns instantes um vulto entrou pelo lado oeste da tenda. Eles se levantaram e viram que quem entrava era um homem, de baixa estatura, barba por fazer e uma barriga que denunciava uma queda pela glutonice. Com muito respeito, eles se dirigiram ao estranho, supondo que ele era o dono da tenda.
_ Com mil perdões meu senhor, estávamos no meio da tempestade quando vimos essa tenda armada e viemos em busca de abrigo. Me chamo Mudahyr e este é meu primo, Jahar, estamos há muito tempo no deserto e seremos seus humildes servos enquanto nos abrigar.
_ Ora Mudahyr, eu não preciso de servos, mas vocês podem ficar aqui. Aliás, eu estava esperando vocês dois.
_ O senhor já nos conhece? - perguntou o inocente Jahar.
_ Sim, eu conheço vocês, mas vocês ainda não me conhecem, me chamo Jebak Maut e esta é a tenda dos caminhos sem volta.
Os dois primos se olharam espantados, pois estavam face a face com a morte*. Apavorados, deram dois passos para trás, mas foram barrados pela saída da tenda, que apesar de se parecer com um tecido qualquer, tornara-se mais forte que um muro.
_Rapazes, vocês conhecem a lenda, uma vez no meu domínio, não há mais volta. A partir deste ponto, disse Maut apontando o lado oeste da tenda, vocês só poderão seguir em frente e enfrentar o destino de vocês.
Os dois tentaram fugir mais uma vez, mas continuaram sendo barrados pelo tecido da tenda. Eles realmente conheciam as antigas lendas e acabaram desistindo de fugir. Aquela era mesmo a tenda dos caminhos sem volta e enfrentar o desconhecido era a única maneira de tentar escapar das garras da morte.
*Maut, em árabe, significa morte.
Porque as Mulheres Choram !?
CALMA CALMA! você ai mocinha. É só um gráfico, não chora… toma aqui um chocolate
Coisa do Véio Tarado