O que é um Loop?

Olá pessoal, sei que o conteúdo que vou postar está meio fora do assunto de hoje, porém todos sabem que uma das minhas paixões é a informática, então não resisti em colocar no blog esse e-mail que acabei de receber de um ex-professor da faculdade. Aí vai:

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
 Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
 Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação: 
O diretor chama sua secretária e diz: 
- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem... 
A secretária liga para seu marido: 
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido! 
O marido liga para sua amante: 
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ... 
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares: 
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ...
A criança liga para seu avô: 
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos? 
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária: 
- Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel. 
A secretária liga para seu marido: 
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem. 
O marido liga para sua amante: 
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada. 
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares: 
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume. 
A criança liga para o avô: 
- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana. 
Seu avô liga para a secretária:
 -  Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.   
Entendeu agora o que é um LOOP ????

Ahhh Ahhh!!! Tá ouvindo? Lady Gaga!

Satellite

Após uma semana sem postar, finalmente voltamos à ativa. Hoje para falar de Lena, a menina que ganhou o Eurovision. Para quem não conhece, o Eurovison é um concurso musical que envolve toda a Europa. Criado como válvula de escape após a segunda guerra mundial, hoje o concurso faz o maior sucesso lá no velho continente. E esse ano a ganhadora foi Lena Meyer-Landrut, uma alemã de apenas 19 anos, mas que já possui um grande talento.

Apesar de eu não gostar muito do estilo cantado por ela, até mesmo um leigo como eu consegue perceber que a voz dela não desafina (toma essa autotune!!!!!!). Além disso a menina é simpática e muito bonita, já fica aqui o convite para um dia ir cantar lá em casa. Para quem não viu na tv, por sorte temos o youtube, então aqui vai o vídeo dela cantando "Satellite", música que a consagrou campeã do concurso.

Novos quadro para o site

Eu sei, eu sei, eu sei que prometi que toda sexta-feira ia fazer uma postagem saudosista, recuperando coisas da infância e coisa e tal. Porém, pensando ao longo da semana, achei melhor reformular o blog e definir quadros fixos para cada dia da semana, são eles:

DOMINGO - CHURRASCULT



Domingo é dia de churrasco e cultura, então, ao invés de ver o Faustão, venha ao Hora do Grude discutir filosofia, fisica quântica, psicologia e afins.

SEGUNDA-FEIRA - BATATA ACÚSTICA



Na segunda, vamos apresentar bandas, clipes, músicas e lançamentos dos mais variados gêneros musicais.

TERÇA - FEIRA - LAZANHA CIBERNÉTICA



Terça - feira é dia de conhecer as novidades que rolam na net, e fora dela também.

QUARTA - FEIRA - FEIJOGADA



Na quarta, mostraremos os jogos eletrônicos que mais estamos viciados, pode ser até mesmo o pacman, que ainda insistimos em jogar na página secreta do Google.

QUINTA - FEIRA - CINE PIPOCA



Aproveitando que nesse dia o cinema é mais barato, falaremos sobre filmes legais ou até mesmo sobre algum (raro) programa bacana de TV ou vídeo do Youtube.

SEXTA - FEIRA - ARROZ DE FESTA



Para manter a promessa de sempre recordar as coisas de infância, nas sextas-feiras o blog trará os mais variados temas.

SÁBADO - JORNAL DO ALAMBIQUE



No jornal do alambique, falaremos sobre dinques, bares, restaurantes e tudo que envolve a baixa gastronomia de qualquer pé - de - cana.

É isso pessoal, não prometemos que iremos postar todos os dias, ainda mais que a maioria aqui trabalha bastante e o resto finge bem, mas esperamos que tudo dê certo....

See ya

Coffee Break

As postagens quase diárias voltarão em breve, ou assim que a carga de trabalho aqui diminuir. Resumindo: a gente escreve aqui quando der na telha....

Recordar é Viver: Super Sentai

Bem pessoas, a partir de hoje, todas as sextas-feiras (ou quase todas), terá o quadro especial "Recordar é Viver", que apresentará seriados, desenhos e filmes antigos que acabaram sendo esquecidos (ou não) ao longo do tempo.

E nesta primeira edição, apresentaremos as famosas séries de equipes de heróis japoneses, ou Super Sentai, como são conhecidas essas séries no Japão.


SUPER SENTAI

POWER RANGERS ORIGINAL





Irmão mais novo e americanizado dos Super Sentai, a franquia Power Rangers, idealizada pela Saban, foi um tiro certeiro no gosto da molecada. Essa versão original fez tanto sucesso que virou até filme de cinema, além do mais, todo moleque (inclusive eu) era apaixonado pela Kimberly, a ranger rosa. Depois o Power Rangers virou uma salada, com versão da selva, do futuro, do espaço, do cacete a quatro... Porém, a primeira versão da equipe ficará na memória para sempre.

Não consegui incorporar o vídeo com a abertura da série, então vai um link com as aberturas de várias temporadas rangers. Clique aqui.

CHANGEMAN



Chega de modernidade, vamos aos clássicos, estou falando de Changeman, um dos primeiros Super Sentai a fazer sucesso fora do Japão. O Esquadrão Relâmpago Changeman era formado por cinco (dãr) personagens, cada um representando um ser mítico/místico de grandes poderes como Dragão, Sereia, Grifo, Pégaso e Fênix. E melhor ainda, tinha o Gyodaaaaaaaiiiiiiii.



FLASHMAN



O Comando Estelar Flashman era a mesma coisa que o Changeman, só mudava um pouco a história e os vilões, mas o básico era o mesmo. Até a abertura era meio parecida, como vocês mesmos podem ver:



GOGGLE FIVE



Santa criatividade Batman, o Goggle Five também era uma cópia descarada dos dois seriados citados acima.



CYBERCOPS



Cybercops era o que eu mais gostava e era também o mais criativo. Pra começar eles não eram cinco, mas sim quatro. Não possuíam um robô gigante e suas armas vinham em maletinhas que apareciam no meio do nada. Ainda tinha o Lúcifer que, não por acaso, era o Cyber mais fodidão de todos. From hell total.



E na semana que vem: Clássicos do estúdio Hanna Barbera

Seu Cagalhão

Gostou? Tem mais no Newba

Olha a mãe do Gugu!

Linda demaaais! Podia até ser a nova gata molhada! Ou a garota da banheira!!

Tipos de mulheres

Recebi essa por e-mail, sobre as mulheres na visão dos homens. Aviso: é machista ao extremo:

Mulher Camarão:

Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:

É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:

Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:

Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:

É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:

Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:

Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:

Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:

É a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:

Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Coca-Cola:

É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:

Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã:

Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:

É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada:

É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:

Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher degustação de Supermercado:

Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.

Mulher Jiló:

É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:

Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:

Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:

Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:

Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:

Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:

Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:

Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:

Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:

Dá prá seis.

Mulher Maverick:

Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.

Mulher Vemaguete:

Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata:

É só pano e osso.

Batman, um exemplo de vida

Quem nunca tentou decorar?

Não negue...você já tentou decorar sim a música Faroeste Caboclo, do Legião Urbana, de cabo a rabo, né?! Bom, pra dar uma ajudinha...

Como estragar uma foto

As fontes estão nas fotos:

O armário do Mário

A língua portuguesa é complicada?

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ??

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada, leia em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês :

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiu?

Não??!! Então pronto! Pare de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

Feliz Segunda-Feira

Assim como o Garfield, eu também odeio a segunda-feira. Porém, reconheço que esse dia é um mal necessário, já que sem ele, nunca teríamos as sextas-feiras.

Copa do mundo

A Copa do mundo está chegando, então fica aqui um recadinho para vocês:



Gostou? Tem mais no Newba

Discovery de pobre

Esse vídeo virou sensação lá na redação, mas eu achei o narrador muito fulerinho e falta timming nas piadas. Enfim:

Beijo na bunda e até segunda

Sai novo cd do Keane

Night Train, quarto CD da banda Keane, acaba de cair na internet e vou logo dizendo, está muito bom. Mesmo com uma pegada meio hip hop, a banda se mantém ao seu som original, com melodias leves como manda o bom e velho britpop. Mais conhecidos pelo hit Somewhere only we know, a banda cresceu em técnica musical e criatividade, conseguindo escapar um pouco da tendência musical inglesa.

Apesar de ser mega fã do estilo britânico, comecei a ficar preocupado quando muitas bandas de sonoridade parecida começaram a aparecer por lá. Ainda bem que não foi por muito tempo, o Radiohead virou o alternativo cultuado, o Muse virou uma banda cabeça dura, o Coldplay ficou mais xarope que o possível e o Keane decidiu ser mais feliz do que permite o tempo fechado da Inglaterra.

No último CD da Banda, Perfect Symmetry, já se percebia esse felicidade contida na banda, afinal, mesmo felizes, os ingleses são sisudos por natureza. Em Night Train, Tom Chaplin e companhia continuam nessa pegada alegrinha, apesar de na realidade, o vocalista passar por maus bocados por causa do álcool e das drogas. Vejam abaixo o clip Stop for a minute, com participação de Keinan Abdi Warsame ou K'naan, autor do hino da Copa do Mundo de 2010:

“Dicas infalíveis de sedução”

Vi o post em outro blog, reproduzirei alguns trechos:

Sedução em relacionamentos longos

Antes de criticar nossa esperança por “dicas infalíveis”, quero explicitar minha abordagem aqui. Em geral, quando falamos em conquista ou sedução, pensamos no universo dos solteiros e dos recém-namorados. Ou, se o discurso se destina a casais mais antigos, toda a abordagem se resume a resgatar a paixão inicial, “apimentar a relação”, voltar ao mundo de possibilidades dos recém-namorados. Pois bem, isso não me interessa já que tal abordagem ignora a realidade presente do casal. E mais: mesmo entre os solteiros, ela é ingênua e pouco eficaz, como vou explicar adiante.

Nossa própria definição de “sedução” é restrita e enviesada, só contemplando o que acontece no começo, não no meio. Como se daria a sedução entre duas pessoas casadas há 20 anos ou 30 anos? E como essa perspectiva poderia aprofundar a dinâmica da sedução entre solteiros?

Solteiros e casados (ou namorados)

Solteiros e solteiras, olhem bem para os casados. Observem a naturalidade do homem ao tratá-la como sua e a a confiança dela em se mover pra todo lado sem precisar ser o centro das atenções do parceiro o tempo todo enquanto estão juntos. E então experimentem oferecer a mesma naturalidade e confiança logo no primeiro encontro com qualquer pessoa, afinal essa estranha seria sua mulher por uma noite, esse desconhecido será seu homem por algumas horas.

Casados, olhem para os solteiros. Ignorem a paixão inicial, aquela coisa de não se desgrudar e se perder em deslumbramento. Notem, porém, a curiosidade de um pelo outro. E então experimentem não saber e se surpreender com o outro e consigo mesmo.

Reparem também na necessidade dos solteiros em conhecer, saber de tudo do parceiro e, por outro lado, no impulso de se descrever e contar todo o passado um para o outro. E se vocês invertessem esse movimento? E se começassem a se desconhecer? Eis um caminho quase impossível ao solteiro pois ele encontra prazer no sucessivo conhecer…

Desconhecer, não saber, não antecipar, não prever as ações do outro. Perguntar sobre o futuro, contar sonhos e vontades, abrir espaço para aquilo que o outro sempre quis ser. E quando essas mudanças ocorrerem (da primeira gravidez ao alzheimer), contemplar aquilo que segue intacto.

Se a sedução inicial está mais ligada ao impulso de agarrar e conquistar (o corpo, a mente, o mundo do outro), a sedução mais experiente é uma espécie de magnetismo, um mistério que faz com que ambos sigam juntos e não se afastem como amigos que passam anos distantes. Uma atração que existe desde o começo, confundida com sexo e paixão, e depois de algum tempo pode ser vivida mais diretamente como apenas uma motivação para ficar junto.

Ora, é essa motivação o Santo Graal de qualquer bom Don Juan. Não uma noite de sexo, mas total entrega. Não algo pontual, mas o desejo de ficar junto. O que mais queremos, desde a primeira noite, não é provocar tesão, paixão, prazer, admiração, nada disso. É criar magnetismo, a ponto do outro vir em nossa direção mesmo quando não fazemos esforço algum.

Sem estratégias

Diante desse magnetismo impessoal, todos os métodos de sedução (PuA e afins) perdem o sentido. E, sim, minha motivação aqui é ajudar as pessoas a parar de gastar dinheiro com workshops e cursos desse tipo.

O método supremo de sedução se resume a não ter estratégias. Esse é o golpe mais baixo que você pode usar com uma mulher. Vá a um encontro sem estratégias, sem esperar sexo, sem tentar beijar, sem tentar alegrá-la, sem se mostrar perfeito, sem tentar nada, sem esforço.

O homem que faz isso sabe que ele não tem poder de criar tesão, amor, paixão, felicidade… Ele sabe que o magnetismo ocorre naturalmente, como que vindo do céu ou da terra. Basta que ele não obstrua esse fluxo com suas tentativas de conseguir algo.

Então ele apenas fica lá e vive, lidando com cada coisa que surge. Se surge timidez, ótimo. A timidez não é problema algum pois ele não está tentando nada. Então ele pode até confessar sua timidez, rir dela com a mulher, fazer um brinde à timidez e então abrir espaço para que outras coisas surjam no lugar da timidez. Não há oposição, luta, desconforto ou ansiedade de mudar, ingredientes que fariam a timidez crescer e imperar.

Ele vai sem a pretensão de fazer a diferença na vida da mulher. É por isso que às vezes as pessoas dizem: “Não dê a mínima, não ligue, não mostre que está interessado, aí sim elas ficam loucas”. Não é bem a indiferença ou a sensação de que algo mais precisa ser feito para fisgá-lo (ainda que isso exista na superfície), mas é a leveza de ter alguém ao seu lado que não precisa de você e de quem você não precisa. Isso é muito mais excitante do que imaginamos. No fundo, odiamos quando alguém precisa de nós e não suportamos quando precisamos de alguém porque sentimos que estamos sendo um incômodo. Desejamos apenas estar, sem nada puxando (de dentro ou de fora). É assim que começa uma boa relação.

Desistir da responsabilidade pela felicidade dos outros. E não só da felicidade. O mesmo processo se aplica ao prazer sexual…

“Como dar prazer a uma mulher?”

Pergunta que recebi no widget lá de cima:

“Como saber como acariciar uma mulher na cintura, seio, pescoço, orelha ou em outro lugar sem ser a vagina ou o clitóris, deixando-lhe louca?”

Parece meio maluco isso, mas o grande segredo pra dar prazer a uma mulher é não se preocupar em dar prazer a ela. ;-)

Lembre-se de sua mãe lhe oferecendo aquele doce que ela passou a semana fazendo. Ela corta para você, lhe entrega o prato, senta do seu lado e fica olhando sem piscar enquanto você come. Um inferno, não? Agora lembre como era gostoso pegar esse mesmo doce de madrugada na geladeira. Prazer bom é aquele que surge, não o esperado, planejado, tentado. Não aquele que vem com esforço, necessidade, ansiedade e expectativa.

Cara, as mulheres já são loucas! Você não tem chance alguma se quiser deixá-las loucas. Você não tem esse poder, desista.

Em relação ao toque, lembre-se de você, de braços esticados, cheio de tensão, quando tocava o peito dela meio que à distância em suas primeiras transas. Pegava na bunda como se fosse algo alienígena. Ou ela que tocava seu pau e não sabia o que fazer. Depois você começou a tocar o corpo inteiro, não apenas o peito, mas tudo, passando pelo peito, claro, não apenas a bunda, mas o corpo. Sem distância, sem medo, relaxado.

Se comparar, o toque é o mesmo, o que muda é nossa presença interna. Pois é isso: aprender massagem e saber como usar K-Y com propriedade bem antes da penetração é ótimo, mas o que faz a diferença é o que você oferece internamente com seu toque. E o melhor que você pode oferecer é um amplo espaço, uma abertura relaxada, para que o prazer se instale. Ou seja, quanto mais prazer você estiver sentindo, maior a abertura que vai oferecer para que o prazer surja nela também.

Você não tem o poder de dar prazer pra ninguém, meu caro.

Para ler na íntegra, acesse o nao2nao1

Para os fãs de quadrinhos

Há muito tempo atrás, quando eu tinha lá meus 14 anos, eu era viciado em quadrinhos de super heróis. Na época tinha preferência pelo Batman e pelos X-Men. Fui crescendo e aquelas histórias foram ficando sem graça, eu não aceitava mais que o mesmo bandido escapasse mil vezes do hospício ou que um personagem morresse e voltasse da morte conforme as vendagens do gibi. Sendo assim, acabei parando de colecionar quadrinhos e me arrependi de ter gasto tanto dinheiro com essas bobagens.


Watchmen: heróis falhos e trama inteligente me fizeram voltar a ler quadrinhos

Depois de alguns anos, eu devia ter uns 17 ou 18 anos, foi relançada a série Watchmen, um clássico dos quadrinhos com uma história fora dos padrões que eu havia visto até então. Heróis falhos, personagens densos e uma história complexa, meus olhos se abriram para o mundo dos quadrinhos adultos. Daí fui conhecer as revistas Heavy Metal, Constantine, Sandman e outros.

Porém, haviam algumas dificuldades, essas revistas eram três vezes mais caras que as normais e eram difícieis de serem encontradas em qualquer banca de jornal. Foi então que, ao ler em uma reportagem de jornal, descobri que haviam blogs e sites especializados em scanear quadrinhos e disponibilizá-los gratuitamente na net. Na reportagem em questão, foi citado o blog Rapadura Açucarada, que foi fechado poucos meses depois e hoje vive clandestinamente no submundo da internet.


Cueca por cima das calças? E ainda com um volume muito do suspeito?

Com os scans, descobri que existem muitos quadrinhos da mais alta qualidade. São verdadeiras obras de arte que me fizeram refletir sobre assuntos variados, desde a filosofia até a fisica quântica e a metafísica. Percebi que o gibi também pode ser revolucionário e ir além do homem com a cueca por cima das calças.

Para os iniciantes da nona arte, recomendo começar um sistema de leitura pelos quadrinhos mais consagrados como Batman Cavaleiro das Trevas ou V de Vingança. Quando estiverem mais acostumados às histórias comuns, vão direto aos personagens malucos de Preacher ou qualquer outra papagaiada aprontada pelo Garth Ennis. Aí sim, passem os olhos nas histórias de Manara, Moebius e cia.

Para ajudar voccês nessa empreitada, aqui vão alguns links altamente recomendados para qualquer fã de uma boa história em quadrinhos. Divirtam-se:

Vertigem

Depósito do Calvin

Gibiscuits

Cuidado com falsas mulheres

O bebezinho tá lá, todo animadão vendo o peito da mulherada, quando de repente....

Equação do Ericson

Lei da vida

Recebi isso por e-mail:

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado Com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

* Se mexer, pertence à Biologia..
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão estressados, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do Manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: O que não gruda e O que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Coral da Lady Gaga

Não curto Lady Gaga, mas esses caras fizeram uma versão deveras interessante para a música Bad Romance, vejam:

O novo hino nacional

Ó o Ronaldo

Pra compensar a falta de postagens ao longo da semana, estou mandando um combo de coisinhas sem graça que achei por aí. Clique na foto, para descobrir por que o Ronaldo tá tão animadinho:

Velha piada do giz que vira cobra

Capitão Mexicano

Quando Juan Gonzalez foi convocado para a causa zapatista, mal sabia que seria exposto ao soro do supersoldado. Eis que aparece o:



CAPITÃO MEXICANO

Bebês patinadores

Comercial super tchuque tchuque, de bebês patinando e fazendo várias peripércias.



Entrevista com os astros do vídeo.



E o making of.

Português perfeito

Ditados Populares Literais (2)

Com a corda no pescoço



Chutando o balde



Chorar o leite derramado



Chá de cadeira



Acertar na mosca

Ciência prova que mulheres ficam realmente cegas de ciúmes

Você já ouviu falar que as mulheres ficam cegas de ciúme? Pois, o ditado popular acaba de ser comprovado por uma pesquisa realizada pela Universidade de Delaware, nos Estados Unidos, que testou a capacidade de percepção das mulheres durante a análise de fotos enquanto estavam enciumadas.

Os pesquisadores acompanharam 200 casais heterossexuais para chegar ao resultado. Homens e mulheres tiveram que sentar perto um do outro, separados por uma cortina, e tinham que analisar fotos em uma tela de computador.

As mulheres deveriam ver imagens de paisagens e arquitetura e descartar fotos que eram desagradáveis de alguma maneira. Já para os homens, a tarefa era simplesmente dar notas às paisagens. Acontece que no meio da experiência, os cientistas anunciaram que os homens iriam ter que analisar fotos de mulheres atraentes e foi aí que foi detectada a alteração.

Obviamente que nenhuma mulher gostou da mudança, mas o que chamou a atenção dos cientistas é que 72% delas ficaram até 60 % mais distraídas em relação às imagens que apareciam em suas telas e menos capazes de realizar suas tarefas.

Segundo os pesquisadores, o cérebro parece priorizar uma informação emocional em particular, por isso as fotos mais desagradáveis são facilmente percebidas puxando a atenção para si e fazendo com que fiquemos cegos para outras situações.

O teste foi feito somente para ver as reações femininas e os cientistas não sabem qual seria o resultado se os papéis fossem invertidos e fossem elas que tivessem que analisar homens bonitos, mas novas pesquisas estão prometidas para breve.

Fonte: http://yahoo.minhavida.com.br/conteudo/11211-Ciencia-prova-que-mulheres-ficam-realmente-cegas-de-ciumes.htm

Vivendo, aprendendo e não repetindo!

Bom, como há muito não colocamos em evidência a guerra dos sexos, resolvi colocar aqui informações de utilidade pública. Afinal, se a sua mulher pode estar se encontrando com um Ricardão deve ser porque você, macho alfa, pode estar infringindo uma dessas "regrinhas".

Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ), um seminario destinado à mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo :

1- Cheiro bom de homem é ... de homem ! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos.Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não...só deixam a mulher com a impressão de que está conversando com aquele pingão, sabe? De peito vermelho, camisa abotoada só até o meio do peito....ai credo!

3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam . Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus ! Implantes de cabelo, jamais ! Eles dispersam a atenção de uma mulher : ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa e pensando em POR QUE RAIOS ELE FOI FAZER ISSO???

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! E se for possível, nem precisa lixá-las...a não ser que estejamos com uma roupa em que elas irão enroscar, caso contrário, PULE essa parte!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os( temos sugestões edificantes a respeito ! ). São úteis para que gritemos na sua cara : Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! Isso talvez não aconteça com tanta frequência, mas vale a pena cultivá-los.

6- Admitimos que você tenha barriga.

7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! Com muita, mas muita clemência mesmo!

8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca ! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !

9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada ! E como!

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. E caso você se encaixe em um desses casos, faça enquanto estivermos no décimo sono...é brochante em QUALQUER situação.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. O seu futuro pode ser parecido com o Stallone...o que não é nada legal!

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher : homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB. Não sei o que é pior...se é o Abba ou o KLB...mas ainda acho que o KLB.

13- Não se depile, a menos que : a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. E mesmo assim, dê tudo de si para não se depilar...POR FAVOR!!

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente.O resto só serve prá manutenção! FATO!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. Ou mocassim de qualquer outra cor...e bico fino jamais, meu amor! Casais gays "adogam" bico fino.

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível : saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado'. E ainda assim vai ser difícil colocar com a imagem de bicho grilo...

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais...ou qualquer tipo de meia! Isso é brochante demais!!!

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas , mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. HA!! FATO NOVAMENTE!!

22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar. Um salve à experiência...e não que os mais novos não possam aprender...é preciso praticar!

23- Não tenha chulé. Se vira !

24- E lembre-se : se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

Mas...normal! Não se assuste, se você fez alguma dessas coisas, acredite, você não é o primeiro e nem será o último. Mas, de uma vez por todas, APRENDA e NÃO REPITA!!

Colaboração: Daniel Olivi

Ditados Populares Literais (1)

Não sei de quem é a autoria, mas achei na net umas foto explicando alguns famosos ditos populares. Aqui vão algumas dessas frases:



Colocar a barba de molho.



Andar na linha



Queimando a rosca



Molhar o biscoito



Agasalhando o croquete

Tem mais, que postarei em breve. See ya.

Top 5 participações em clipe

Bem, como supostamente eu deveria falar de música de vez em quando, aqui vai um post com o top 5 de clipes musicais com participação especial. Vamos ao ranking:

5 - Blue Man Group feat. Dave Matthews - Sing Along



Não sou fã de Dave Matthews, mas Blue Man Group é fodástico demás. Juntando as duas bandas, o resultado foi muito bom.

4 - Santana feat Rob Thomas - Smooth



Apesar de não gostar de todas suas músicas, Santana manda muito bem na guitarra. Combinou com a voz pop rock total do Rob Thomas, vocalista do Matchbox Twenty

3 - Kanye West feat. Jamie Foxx - Gold Digger



Quando ouvi essa música pela primeira vez, pensei "Wat??? Jamie Foxx não é ator? Que raios ele tá fazendo numa música do Kanye West?" Logo após descobri que ele já gravou algumas músicas, nada muito notável, mas essa canção com o West ficou bem legal.

2 - Eminem feat. Dido - Stan



Dido era uma mina do cenário underground americano, quando Eminem usou parte de uma música da cantora, ela embalou no sucesso do rapper. Depois voltou ao esquecimento, o que é uma pena, já que ela canta bem.

1 - Queens of the Stone Age feat Dave Grohl - No one knows



Uma das melhores bandas do mundo chama um dos melhores bateras do mundo, só podia sair uma mistura das boas. Tanto que hoje em dia Dave e Joshua Homme, vocalista do Queens, juntamente com o John Paul Jones (ex Led Zeppelin), criaram o Them Crooked Vultures.

Quem é mais doido, o tiozinho, os cachorros ou o .... ?

Então.... atendendo a ENORMES pedidos da redação ... eis que vem esse vídeozinho do tiozinho loko.... porém .... com um MEGA BÔNUS !!!! kkkkkkkkkk.... confiram !

História: "O tiozinho estava sendo entrevistado e falava sobre uns cachorros que andavam amedrontando a vizinhança. Na tentativa de demonstrar como os quadrúpedes eram bravos, o tiozinho resolveu…"

Bom, melhor você conferir!

Ráááááááá..... Supresa !!!!

A dor de virar a página...

Pois é, a Marília foi feliz demais colocando este texto. Fernando Pessoa definiu, sabiamente, a necessidade de virarmos a página. E há dois anos, de um jeitinho, digamos, mais irreverente, escrevi isso. Espero que complemente, humildemente, as ideias de Pessoa.

A dor de virar a página

Você sabe por que o ser humano tem tanto problema em encerrar um assunto? Hoje eu pensei nisso o dia inteirinho. Cara, eu sei que é difícil, complicado e, muitas vezes, doloroso a beça. Mas acima de tudo, isso é necessário. Necessário porque assuntos inacabados machucam as pessoas, magoam, e fazem sentimentos que você não quer sentir nascerem contra a sua vontade.

O expressão "página virada" nasceu e virou clichê pra isso gente!! Pra você dar um fim naquilo que não tem mais sentido, pra você se libertar de uma dor, pra consentir um perdão. Pra terminar uma briga sem ressentimentos, pra terminar um relacionamento que já não tem mais amor.


E é pra ser bom. A página deve ser virada numa boa, sem pendências, sem pontos e vírgulas. Só somente só. É mais simples do que se imagina. Mas nós transformamos esse ato em algo tão difícil que nós temos medo de terminar nossos livros.

Coisas vão ficando pra trás, e com elas, mágoas, chateações, más lembranças, idéias pré definidas, idéias erradas, idéias mal construídas por falta de informação. E isso se reflete nos dias que seguem.

A "falta da página virada" é vista em todos os lugares: na política, em assuntos de famílias, em namoros, em casamentos, em grupos de amigos, em traições, em benfeitorias, no trabalho. Enfim, ela está aí e atrasa pra cacete a nossa vida.

Mas parece que nós, seres humanos, gostamos de sofrer com o que passou, mesmo que não tenha passado por completo. Mas sofremos com o fato de não conseguirmos colocar um ponto final em histórias que não precisam mais do que isso para serem encerradas e se tornarem de vez uma página virada.

pô...mas, aqui só tem besteira, né? uahua
a seguir algo sério.... um texto do Fernando Pessoa que vale a pena refletir! me ajudou mto hj! espero que, de alguma forma, seja útil pra vcs tb! :)


QUANDO UMA ETAPA CHEGA AO FIM
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te :“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”

A namorada da namorada

Mulheres se beijando: sonho de qualquer marmanjo

Antes de iniciar a minha postagem, lanço aqui uma aposta com todos os machos alfa da nossa espécie. Eu aposto que todos os homens, pelo menos uma vez em suas vidas miseráveis, desejaram ver duas mulheres se beijando e fazendo sexo diante de seus olhos.

Sério, dez entre dez homens possuem esse desejo. Para alguns, a smples visão da cena bastaria, mas para muitos, a participação na suruba lésbica seria a glória eternizada em tiração de vantagens nos bares da vida.

Sim, pois é isso o que realmente queremos: tirar vantagem daqueles que desejam viver esta mesma situação, mas sabem que nunca terão a oportunidade de realizar esse desejo sórdido.



My girlfriend's girlfriend, is my girl too

Conheço amigos que já se envolveram com duas mulheres ao mesmo tempo, pela experiência deles, imagino que realmente seja interessante. Porém, são poucos os mortais que conseguem participar de uma situação dessas.

Em primeiro lugar pelo fato das meninas serem, provavelmente, lésbicas. Quando a moça é gay de verdade, imagino que tenha "n" motivos para não gostar de homens, portanto, mesmo que sua parceira seja mais flexível, dividi-la com um macho alfa não deve estar em seus planos.

Em segundo lugar, porque todos os homens são crianças em formato GG. Cantam de galo até não poder mais, mas na hora H pipocam, dão uma desculpinha qualquer e viram motivo de vergonha alheia.



Afinal, para que servem os homens?

Até entendo porque uma mulher vira lésbica, se eu tivesse nascido menina, também seria. Há uma certa beleza, delicadeza e sensibilidade nas mulheres que os homens não possuem, nem aqueles mais afeminados. Além disso, para que servem os homens afinal? Só sabem fazer guerras, meia dúzia de teorias que podem ser refutadas e criam religiões malucas com o objetivo de escravizar a própria espécie.

Homens são descartáveis, mas acham que são os reis da floresta. O futuro é cada vez mais da mulheres e de suas namoradas, deixando os pangarés em segundo plano. Um dia elas vão dominar o mundo, e quando isso ocorrer, me façam de homem objeto, por favor!!!

Empate técnico

Uma historinha bem nerd, para amenizar um pouco os ânimos da galera:



Legenda explicativa: os personagens são Wolverine, Freddy Krueger e Edward mãos de tesoura.